El disparate de los melones

Acabamos de volver de Miami Beach. Hay que decir que lo hemos visitado poco, a pesar de tenerlo a 45 minutos en coche. Y hoy hemos vuelto a pasar, encontrando un Miami Beach bastante diferente a lo que habíamos encontrado en nuestras anteriores visitas.

Con marzo ha vuelto el buen tiempo. Y las vacaciones por todo el país. El Spring Break, las vacaciones, son distintas en cada condado del país. Nosotros las tuvimos la semana pasada, pero otros muchos van teniéndolas hasta abril. Y... si fueras un americano harto de tu pueblucho de 3000 habitantes, llevaras 4 meses viendo nieve y la mayor fiesta fuera en la taberna de Cheers, ¿dónde irías?

En fin, que aquí hay mucha gente muy diferente. Y hoy hemos encontrado a todo el populacho de lleno en la fiesta. Hemos identificado varios tipos de especies, en diferentes situaciones:

- Los cuerpos Danone (cerebros desnatados, que decía un profesor mío).
Estaban mazaditos, al sol, habitualmente en pareja de 2, tío-tío. Perfectamente depilados y tatuados observaban a su alrededor.

- Las pechugonas. Se caracterizan por llevar bañador tanguil con el que enseñar muslamen. No tienen reparo en mostrarse como Dios las trajo al mundo, casi. Hemos visto así a una Halle Berry, pero en vogón. Y con tanga. Una mina para las conversaciones playeras.

- Las neumáticas o recauchutadas. Parecían sacadas del anuncio de Fa. Mostraban su cachaza con gran alegría. Iban acompañadas de un tío feo, bajito y monstril, que miraba a todas partes.

- Las Paris Hilton. Este tipo es especialmente cantoso. Hemos visto a una en bañador con un cinturón alrededor y tacones. Parecía sacada del concurso de Miss Medina de Pomar 2012. A su lado iba invariablemente un tipo con gafas de sol (de noche) muy grandes, vestido con colores muy chillones. Se rumorea que estas muchachas son las que vienen a Miami a abrirse "oportunidades de negocio" en el mundo del espectáculo.

- Las locas de la despedida de soltera. Te percatabas de su presencia cuando un coche se paraba a tu lado, empezaba a pitar y mucha gente gritaba. Cuando te recuperabas del ataque a la patata, te dabas cuenta de que eran unas tías de farra. Lo mejor de todo es que la gente que había por la calle les respondía con más grititos de ánimo.

- Los He-Man. Dícese de hombres con hipertrofia muscular. Andan despatarrados como si les rozaran las bolsitas del té y los brazos no les cierran. Igualito que los muñecos del chino. (Oye, que los GIJoe de verdad sí se cerraban, mientras que los del chino no llegaban a cerrar los brazos del todo).

- El común de los mortales. Ataviados con lo más hortera que encontraban, principalmente chancletas y pantalones vaqueros recortados, se limitaban a observar. Aquí entramos nosotros.

En fin, no nos extraña que las tiendas más habituales sean de tatuajes y de ropa como la de la foto:



P.D: A ver si tenemos un día más tiempo y empezamos a contaros el viaje por la costa oeste.