Ay, ay, ay

Ayyy, me duele el costillar. Menuda paliza... Llevo dos días, así como de mala hostieja. Y no sabía muy bien por qué. Bueno, a mí, como a la Mona Chita, me encanta enfadarme sin ton ni son. Pero lo de estos días ya no era normal. Tenía que hacérmelo mirar.

Y no ha habido que pensar mucho. El diagnóstico ha sido claro: exceso de información. Y es que se han juntado los astros y me han ido sirviendo una tras otra.

Empecé ayer, con una visita a Correos para enviar un paquete a mi colegio de España (saludos majetes). Y me atendió una simpática mujerona americana. A esta gente la tienen muy entrenada, te sirven como si estuvieras en el Burger: "Siguiente, en qué le puedo ayudar, rápido que cerramos". De hecho, su compromiso es "Si no le hemos atendido en 5 minutos, hable con nuestro manager". Y tienen unas colas de aquí a Lima siempre, pero consiguen atenderte en el tiempo establecido. Así que, con su gran entrenamiento de Lemming me atendió la mujer con una sonrisa a medio camino entre el "quiero ayudarte" y el "te desprecio". Como ésta, pero sin la sonrisa.



Tan contento e inocente que llegué a pedirle información para enviar el susodicho paquete. Y fostiado que me fui, con más dudas de las que llegué. Porque entre que no se sacaba la patata de la boca, que no había quien la entendiera (yo a duras penas; a Marga los ojos le hacían chirivitas) y que me despachaba rapidito... hoy he tenido que volver a ir.

He llegado con todas mis preciadas chumineces dispuesto a enviarlas. Y sólo he cometido un error: llegar a las 18:30, cuando cierran a las 18:30. Al llegar, lo primero que me veo es a la misma simpática que segun me ve entrar mira el reloj, me mira, reloj, Ñañas, reloj... y decide perdonarme la vida y atenderme. Ya le pregunto:

- ¿esta caja me sirve para enviarlo todo pagando poco?
- No lo sé... ponlo ahí. Pero rápido que cierro.
- Ya está.
- Son forifó dolars.
- (Esas tarifas no son las que ví en Internet, aquí hay algo que falla) Mmm, es un poco caro. ¿Es la opción más barata?
- Es por lo que pesa.
- Sí, pero ¿es la más barata?
- Pesa más de 4 pounds, cierro ya.
- (Mierda, acaba de meter el peso de por medio. Piensa ñañas) Mmm... bien, ¿y si le quito esto?
- Son zerirú dolars, venga que cerramos.
- (Coño, que sigue valiendo una pasta, ¿qué hago mal?) Esto...entonces me cuesta 32 pounds por mandar 4 dolars.
- No, 32 dolars por mandar 4 pounds.

Mi respuesta, en un castizo español, fruto del lío monumental: "Ah, sí, perdone".

Final de la conversación:
- Cierro ya. La box son zrí dolars. Si la compras, puedes embalarla ahí.
- (Cortocircuito) Ññññññññññññ

Y compré la caja. Sólo para darme cuenta de que embalar las cosas "ahí" significaba fuera, y que el segurata estaba esperando que saliera para cerrarme en las narices.

Me he ido con un enfado monumental, porque a los 2 minutos de salir el cerebro se ha reactivado y he visto en un puto folleto que la caja que había cogido resulta que la consideran "large", y que tenía que ser caro por el tamaño. Acabáramos. También importa el tamaño. Pues eso me lo podían haber dicho el primer día. Pero no, porque su entrenamiento de Lemming le permite responder a exactamente lo que pregunta el cliente, pero no ser creativos con las respuestas.

Así que nada. Éste ha sido mi primer encontronazo con la todopoderosa Correos, que aunque estemos en el s.XXI es la que sigue moviendo este país. La próxima vez que vaya me llevaré una bola negra de esas que tenía Bart que sabía todas las respuestas. Creo que me ayudará más que la funcionaria.

¿Puedo enviar esto a España? Sí. ¿Cuánto cuesta? No. ¿Me lo puede pesar? Quizá. ¿Pero si pesa más de 4 pounds me cuesta zerifó? Las perspectivas no son buenas. ¿Pero esto es en pounds o en dolars? Inches. Tú sí que me estás hinchando las narices. Está cerrado.



Funcionarios de Correos de España, os echo de menos.